边是他理所当然的认为应该，所以从不挂念，可一旦离开，他却发现你在他生活中到底是何分量，最后又心心念念的挂念你。他的手抓住我，却不舍得扯开，是能继续和当年一样放任我越界。
我走在这，看向窗外繁华，灯火阑珊，描绘着城市夜景，而我像是缓缓从黑暗走向舞台的话剧演员，我缓慢靠近灯红酒绿的灯光，照
在我的上，我想现在我是神秘且
丽的，令人心驰向往。偶尔发发牢
得了，我可不会傻到不顾一切条件就找一个所谓懂我的人。我眯
，
了他
动的
结，
漉漉的反着光。“你不想让我回去？”
突然像个大吐苦
的抒情诗人，我心中
慨万千。他舍不得我，又嫉妒又恨，所以愤怒上
一
气将我带回这里，冷静过来后却又后悔，也不敢继续前
。他安静，我想我平息了他之前的怒火。
我穿上上衣，要离开。
哦，这说的是真的。
我玩意上来，一开始对南采山的恪守也不复存在。
“为什么不说喜
我吗？”我依旧在蛊惑，像是魅
，勾人心魄。可他始终没有
行下一步，我也不会前行。他低沉的嗓
沙沙响起，“你得到后不会珍惜。”
神上的契合我从未有过，
上的我也从来不缺。他偏
，
起了。我放
随
，洒脱又没良心，一个卑劣可恶的浪，我开放到可以与一个看对的男人去开房
，可以
轨勾引安柯贞、云济帆，往后勾引的男人只会更多。这就是一个死局，想和我共鸣只能和我是一类人，一类人渣，可我不愿接
，因为人渣有多恶心我自己就清楚。可偏偏我以前就喜
这样的，我想以后也会喜。他还是无力的松开，任由我走
房门。我已经超过太多
不由己的人，这
小孤单没什么。我自然不信神明那狗
，我现在只想玩玩然后赶
走。我不再等待他的回应，一个让我曾经失望的人我不信会勇敢，哪怕会我也不再想给予机会。
“到沈明玉那。”他很小声的说，假若不是我认真听恐怕就忽略了。
他说喜
我，奉我为神明，不敢碰。“去哪？”我闭上
懒懒的说。不过转
我就想到一个好玩的。“那你真的想睡我吗？”我问
。可他阻止了。
“你还要回去吗？”空气安静，南采山突兀的开了
。“嗯……”他轻轻发一个音，我就知
他之前为何而癫狂。南采山，你和以前一
都没变。我说我不想当神明，我想当你的
人。虽然男人不少，并且27岁火速和沈明玉在一起。
两个不同阶级、教育、三观、理念、价值观的人本
就不可能，哪怕在一起相
都会困难万千。而不和我一类人永远不可能和我同一视角、方向、
层观看世界，我们始终不是同一类人。他还是没有回答，却用力的吻向我的
。我很孤独，哪怕
边这么多人，我依旧孤独。1
孤独就孤独，没人懂就没人懂，我有钱又有一个照顾人的男友，自己也有实力挣钱养活自己。
他忽然抓住我的手腕，我也没动。
我顺势靠在了他的后背，双手环住他的腰，轻轻亲吻。
像只猫，卑劣玩味的看着像小老鼠一样的南采山，静静戏耍。
“所以你害怕失去我，所以从来都不敢告诉我对吗？”
这是最后一次等待。
一个虚伪、克己、绅士、怯弱、
明、温柔又冷静的人。我说:喜
我吧，喜我就能得到我，你是不一样的。我又勾上他，手向下，要解开他的
带。我歪嘴笑了，可我不需要。
在这么多男人里，我最能
受的和我是同一类人的只有云济帆，他和我一样是个不顾
理德且败坏渣货，只许对视一我们就能知对方心中所想，透过彼此的双就能直抵心脏。我双手抱住他的脸，跟他目光直视，轻轻的说:“喜
我吗？”或许我懂了妈妈为什么会义不反顾的嫁给那个混
，神的共鸣和同一思想才是她的追求。他轻轻摇
，可我知他在撒谎，每次他撒谎的时候瞳孔都会缩小，而我看见了。我伸了个懒腰，玻璃反
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他闭上了
，“你不会变，你不可能回。”“可是我惦记了你好久，我要是和你在一起肯定不会喜新厌旧，我可是从23岁就喜
你、追你，一直到26岁的，那三年我可从未谈过恋。”“为什么呢？”
他还是亲我，不说话。
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我有些生气，又有
无奈，开:“你不想碰我把我带到这
嘛？”他摇了摇
，半真半假，难以分辨。可他现在却装起来，成了一个贞洁烈妇却不让我碰了。
而沈明玉、南采山、安柯贞，无一例外都与我不同，
不到内心最
的共鸣，哪怕他们确实底线够低，可都跟傻缺似的妄图成为我最特别的人。