「嗯哼。」

我盯着liu理台上最後一包泡面思考着已经吃完了所有的食物??看来今天非得踏出小tao房不可了。食物见底的那一天终究还是b回归正常世界日子早到了。

但这几天??我渡过了非常舒适的时光。

这麽说洽当吗？在世界末日时舒服成这样真的可以吗？

第一天当然还是战战竞竞得看着时间liu逝，为了分心，我大扫除了房间，将所有可能派上用场的物品集中一起。虽然高度猜测面临危险时，我会毫不挣扎直接双手奉上生命的登出键。但我还是pei合气氛得整理了一个包包。

夜晚来临，世界还是一样平静。没有怪物；没有战争；没有jiao谈声；没有任何人。

第二天开始，我默默得开始适应了这样令人心情愉悦的太平末日。

如果有人问「你不会孤单寂寞觉得冷吗？」

答案是非常明确的——完全不会。

随着年纪增加，渐渐得怀疑起自己shen为人类活着的意义。

赶着起床打卡上班；赶着jiao差下班约会社jiao；赶着去便利商店买友善时光；赶着回家躲在床上享受一个人的时间；赶着在凌晨前１点之前休息入睡。

最後又赶着埋怨自己太晚起床进入下一个循环。

随着开店经营，渐渐得怀疑起社会鼓励消费与商业运作的意义。

随着各zhong狗P倒灶的客人；随着疫情一起变化的消费趋势；随着QE量化宽松不断造成的通货膨胀；随着乌俄战争持续上涨的原料成本；随着努力不一定能得到相对应的回报。

生活消耗我的能量，我早就透支了我的灵魂。

没有了其他人、b较、压力、束缚，我忽然觉得这个末日是一个属於我的乐透。

第三天起正式的宣布自己进入放假模式。

吃饭时追剧、无聊时看网路、打扫时点JiNg油，想睡就睡；想吃就吃。

以往的我连放假都充满了罪恶感。

经营一家小店总是充满着许多令人无可奈何的事情。当我在休假时，我依旧要支付店租。我常常有一zhong我在付费让自己放假的错觉。

以往的我为了不被世界抛之在後。

回家之後也总是在思考怎麽样快速赚钱，好减轻家里负担，还有爸爸嗜赌如命造成的那一PGU的债。

以往的我已经疲倦到失去情感。

我发楞看着在路边跌到的行人及散luan满地的随shen物品，我连走过去帮忙扶一把的力气都提不起来。

「我的生活也是一片水shen火热，我也想要提供一点随手之劳还有善良的微笑。」「但我真的没有余裕，不论是时间上或是心理上都是」

所以那天我只是撇了一眼便与跌倒的行人cashen而过。

在旁人看来，我就像一个毫无同情心的冷血动物吧！我shenshen明白我只剩下努力维持正常的表面，shen层的自我早就溃烂。

家里的债、昂贵的店租、亲人的情绪勒索、毫无逻辑的客人、经济压力、店铺之间的暗cHa0汹涌「咻——」一声地随着其他生物一起离开了我的视线里。

叫我怎麽不开心？

虽然有点遗憾时间停止所以资料不再往前更新，但看着未知的旧资料其实也有带给我「我正在x1收新知」的感觉。

看着戏剧里面的演员，看着论坛上面的发言，看着我没过的，看着我还没观看过的youtube影片。

停滞的虽然是与其他人一起存在着的时间。

但我脑袋却不断记录其他人曾经存在过的资讯与时间。

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