1

26

这一次要久一。

114

我不期待，因为医生说我的焦虑因很低。

失去比拥有更踏实。

1

他对我说：让我带你回去，好不好。

每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。

藏不住喜。尤其是对他的。

禁止梦。

突然想到《英国病人》中那句话了。

睡不着，又开始胡思想。百洛特和喹硫平失去了作用。

47

46

我要走了，离开这地方

123

我知他不再单纯，可我也不遑多让。

看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。

172

我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。

12

希望我与你相时，清白且勇敢。

232

想他了。

42

我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。

1

幸运×

176

2

233

我手里藏了五粒德金。我不能再钻角尖了。他为什么还不现啊。

真的很讨厌。

清冷的面不适合我浪

昨天又梦了。梦到他说很我很我。我只是在很忠实地纪录我的梦。

我不知这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。

也最厌恶的就是我的坦诚，其实是赤的坏。

真×

somehumansarefugstupid.hahaha

我记得那天夜里我们一起走过长长的街，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心，我捧着你的脸垫脚亲吻你。

1

这觉实在过于怪异，我可能现幻觉了。

171

103

219

169

在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？???

我们都是自杀的拥泵者。

如果世界上有另一个你。

如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜消沉的你。

228

74

53

我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮，凶恶地咬着彼此的脖颈。

但让你快乐成了更重要的事

泪不会让对方更喜你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是。

57

我也就这样顺其自然地过了下去

乖一有什么好

这是我的世界。

我避不开。

对不起……其实我在撒谎。

48

在xxx的文字里看到了自己的影。

毕竟纯粹的喜应该，也许，很难得

再见。

不好。

虚假的激情是贪

197

81

66

我其实很喜人间烟火。

其实我真的不喜天和秋天。可是他喜。

两次了。第二次了。

120

之前的我像是个神病患者，每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某莫名的情绪逐渐得到化。

83

52

116

只是在某个瞬间依旧会想他罢了

2

再见。

我历来自私

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1

时间就悄无声息地溜走

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当我不去想生活是什么的时候

——谁会不喜自己呢。

79

除开画展，版画册以外，我还想写书，一本叫xxxx的烦恼，一本叫xxxx的神病病理大因，我觉得我应该患了很多类型的神病。

总有一天，自我觉良好会化成自作多情，这会给我无限的勇气。就像……我会选择飞蛾扑火般上他一样。

希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

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因他的冷漠和厌弃而哭泣不止，可是我还有力在日记本上记下被泪染开来的文字。

1

75

63

死了倒也不必惦念

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幸福×

1

和你一辈

活着的时候不珍惜

noonecouldtakemySOULaway.

又有奇奇怪怪的想法了。他们全活在假想中。

我忍住了。

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这荒凉的城市看不见光

1

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没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。

你乖一

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133

他是我见过的最温柔也最无情的人。

喜和本质应该是一自我满足

我常常分不清现实和幻象。

我只觉得他们吵闹。

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我要死了，死在没的海洋

似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。

144

39

243

他又离开我了，我的世界崩成碎末。

你快乐，所以我快乐

我知人间还有很多好，也知会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。他从来不懂我。

没关系，我向来忍得住。

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健康×

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1

大概所有的恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。